L'angolo delle barzellette-colmi-umorismi

Ogni tanto abbiamo bisogno di 5 minuti di relax e se lo facciamo sorridendo è ancora meglio, cosi ho pensato ad un post del buon'umore.. beh piano piano si riempirà di tante barzellette, colmi, ecc, se nel mentre incontrerete qualche freddura o battuta che susciterà in voi cose spiacevoli fatecelo sapere che provvederemo ad eliminarlo al più presto ovviamente il tutto è fatto in buona fede. A volte riderci sopra fa si di superare la stanchezza di una giornata non sempre passata tranquilla e serena come uno spera che sia.

 

Una coppietta di ragazzi, dopo una pizza, si ritrova in macchina a parlare. Dopo un po' di tempo, lui inizia ad allungare le mani e con un po' di imbarazzo chiede alla ragazza: "Ma tu sei vergine ?". E lei, sfilandosi le mutandine: "Ma ti pare questo il momento di pensare all'oroscopo !"

Entrando in classe, una mattina, la maestra si accorge che qualcuno ha scritto a caratteri piccoli sulla lavagna la parola "CAZZO". Facendo finta di nulla prende il cancellino e cancella la scritta offensiva. L'indomani si accorge che la stessa parola è scritta al centro della lavagna ma con caratteri più grandi. Con gli occhi di fuoco, guarda in faccia a uno a uno gli scolari sperando di poter intravedere un minimo senso di colpa in uno di essi, ma non vi riesce, pertanto prende il cancellino e cancella la scritta offensiva. La terza mattina la parola è scritta in caratteri cubitali occupando tutta la lavagna. Confusa e furiosa la maestra afferra il cancellino ed inizia a cancellare vigorosamente la scritta, quand'ecco che si leva una voce dal fondo della classe che dice: "Ma non lo sa che più lo strofina e più s'ingrossa ?" .

Medico alla segretaria: "I pazienti che dicono di soffrire di amnesia, li faccia pagare in anticipo e poi li faccia pagare anche dopo la visita. Se dicono che hanno già pagato, sono guariti".

Due amici di cui uno balbuziente passeggiano per strada : Amico1: "Gu gu guarda ch che be bella b b bionda!" Amico2 "Dove?" Amico1 "Ha ha g gi gi girato l'angolo" Passano alcuni minuti.. Amico1 "Hei gu guarda' ch che b b bella m m mo mora!" Amico2 "E dove la vedi?" Amico1 "O oramai e' e' s s sa salita in m ma macchina..." Altri minuti... Amico1 "G guarda u u una m m m... " Amico2 "E vabbe' dai, l'ho vista anch'io" Amico1 "Se l'hai vista p p p perche' l'hai p p pestata?"

Poco prima dell'ultima cena Gesù decide di chiamare i suoi discepoli più fedeli."Discepoli " inizia Gesù " domani faremo l'ultima cena assieme. Per movimentarla un po' chiederò ad ognuno di voi di portare un piatto particolare senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo avremo una cena a sorpresa !". A questo punto chiama a se' i suoi discepoli più fedeli ed ognuno di loro si rivolge dicendo "Tu porterai ...." in modo che gli altri non sentano. Finalmente giunge la grande serata. All'ora di cena arriva Matteo con un piatto di bagna cauda. "Bravo Matteo "dice Gesù " hai portato quanto ti avevo chiesto".Al giungere di Paolo Gesù esordisce "Paolo ! Bravissimo hai portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato".Al che' scorge anche Marco e lo ringrazia "Marco complimenti ! hai portato il bollito come ti avevo consigliato!". A questo punto Gesù conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci ... undici, accidenti manca Pietro !" Dall'esterno si sente un'autoradio che trasmette ad un volume spropositato musica da discoteca. Gesù con i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede. Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Fiat 128 rally giallo limone dotata di C.B., adesivo con i coniglietti che si inculano, vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso
attaccato allo specchietto retrovisore... Pietro scende dal lato Passeggero.
Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino all'ombelico, pelazzi del petto in bell'evidenza, catenazza d'oro, anellazzo d'oro al mignolo, capelli gellati, sigaretta sopra l'orecchio e stuzzicadenti in bocca. Gesù scatta gridando "Pietro, il torrone!! Ti avevo chiesto, ... il torrone!"

Pierino chiede al padre: - Papà, che cosa vuol dire contemporaneamente ? - Vedi Pierino, io non ho studiato, ma comunque proverò con parole mie a spiegarti il significato di questa parola; dunque, vediamo .... quanti anni hai tu, Pierino ? - Ne ho nove, Papà ! - Bene, allora devi sapere che 10 anni fa io sono partito per la Germania per andare a lavorare in fabbrica e ci sono rimasto tre anni. - Ma Papà!, allora sei cornuto! - Sì, e contemporaneamente tu sei un figlio di puttana.

Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedeltà delle rispettive mogli."Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!". "Nooo, ma non è possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni". Interviene il secondo carabiniere: "Oh mah, lo sai
che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?". "E Perché'?".
"Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne". Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!". "Ma come con un cavallo, ma cosa dici!". "No non sono proprio sicuro. Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il fantino!

Due gay si ritrovano dopo tanto tempo che non si vedono. Dopo i soliti convenevoli uno propone: "Dai, andiamo a giocare in onore dei vecchi tempi. Facciamo una partitina a scherma!". "Ma non ho ne' tuta ne' spada!". "Usiamo i cazzi!". I due si appartano, si spogliano e iniziano ad andare di cazzo. [qui sarebbe bene mimare i movimenti dei due tipi].
Zip, zap, le spade sfiorano i corpi..."Ahi! Mi hai ferito" dice uno. "Uh! Mi hai colpito" replica l'altro. Dopo un po' di colpi subiti uno dice: ...Ahh.... mi hai ucciso!" e voltandosi di spalle a 90º dice: "Finiscimi!".

Perché' i cinesi quando piangono fanno fuoriuscire orzata dagli occhi? Perché' hanno gli occhi a mandorla!

Pierino, oggi tema in classe la traccia è una partita di pallone.
Svolgimento del tema:  La partita è stata rinviata per impraticabilità del campo allagato...

Un ragazzo esce dal suo appartamento quando si apre la porta accanto e vede la nuova vicina, una bionda favolosa, che sta raccogliendo il giornale. Cortesemente la saluta e attacca discorso notando che la bionda è in sottoveste e non ha niente sotto. Lei chiacchiera amabilmente mentre lui se la mangia con gli occhi. A certo punto la ragazza dice: "Sento venire qualcuno ... entra nel mio appartamento!". Il ragazzo entra mentre la bionda lascia cadere la sottoveste dicendo: "Cosa trovi di formidabile in me?". "Le orecchie!" risponde il ragazzo. "Ma come? - replica la ragazza - guarda che tette sode, guarda che culo perfetto, che pelle liscia e vellutata... perché' mai tu trovi le mie orecchie formidabili?". E il ragazzo: "Perché' prima nel corridoio, quando hai sentito qualcuno venire... ero io !!".

Qual è la formula del latte? Vacca2 O.

Due giovani sposi passeggiano, abbracciati, al chiaro di luna. Ad un certo punto, lei, contemplando il cielo costellato di stelle, fa dolcemente: "Dove sarà mai, caro, l'Orsa Maggiore?". E lui: "Ti prego, tesoro! E' una serata troppo bella: non ricominciamo a parlare di tua madre!"

Qual è il treno più usato dagli orologiai? Il Pendolino.

Al telefono: "Pronto? Parlo con la famiglia Incerti?". "Sì, certo, no anzi forse non lo so potrebbe darsi...".

Caro Antonio, qualche giorno fa mi è capitata una cosa veramente insolita. Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e così ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me ! Come sai è una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole! Lei a quel punto si è tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi... ho deciso subito cosa dovevo fare, e sono uscito dalla casa! Appena fuori ho trovato suo marito, nonché mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto e lui sorridendo mi ha stretto la mano. Lei è uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero u una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia che avrebbe avuto un marito stupendo. Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina ???

Cosa ci fa una bussola in un pollaio?
indica il pollo nord e il  pollo sud!

Antica Roma un centurione va in una torrefazione e chiede del caffe macinato fine.
macina macina il centurione lo chiede sempre più fine.
"basta"dice l' oste "se no perde l'aroma"
il centurione"e che me frega io so de la Lazio"

Qual è l'uomo più virile del mondo?
Geppetto,è l'unico che è riuscito a fare un figlio con una SEGA!

Un prete sta giocando a golf in chiesa, fa il primo tiro e dice "cazzo ho sbagliato".
Ritira la palla e dice "cazzo ho sbagliato",
esce una suora che dice al prete "se dici ancora una parolaccia chiamo Dio e gli dico di fulminarti".
Il prete prende la pallina e tira, sbaglia e dice nuovamente "cazzo ho sbagliato".
Tutta la chiesa trema e appare  Dio che fulmina la suora e dice "CAZZO HO SBAGLIATO!"

Entra in negozio una signora:
Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
- mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....
- vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto........
- bravo, ha ragione, lo compro.
"Vedi - dice il droghiere al commesso - così si fa".
Entra una seconda signora:
- Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
- scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
- cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
- ha ragione, compro tutto!
Bene - fa il droghiere al ragazzo - la prossima cliente toccherà a te."
Entra ancora una signora:
-Buongiorno, ... Vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
- scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...
- lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?

La moglie di Berlusconi entra in bagno mentre lui è nudo ed esclama "oh mio DIO!! scusa tanto" lui risponde "cara fuori dal lavoro puoi anche chiamarmi Silvio"

Un dottore va da un suo paziente e gli dice:
"Ho una bella e una brutta notizia,quale vuoi sapere?"
"Naturalmente la bella"
"Morirai tra 24 ore"
"E la brutta?"
"Dovevo dirtelo ieri!"

Reinhold Messner una sera va in una discoteca, conosce una ragazza e se la porta a casa. Appena entrati in casa, la ragazza gli dice: "Scusa, Reinhold, è tutta la sera che vai in giro con la giacca della Fila, puoi toglierla?" e lui esegue, ma sotto appare un maglione della Dolomite. La ragazza allora dice: "Ma hai anche il maglione sponsorizzato, togli anche quello!" . Lui esegue, ma anche la canottiera è marchiata Alpina. La ragazza gli fa togliere anche quello, ma anche sulla pelle c'è un marchio della Salomon. Incuriosita lei dice: "Ma per caso non avrai anche il cazzo sponsorizzato?" e lui : "Aspetta che ti faccio vedere" , si toglie le mutande ed appare l'uccello su cui si legge la scritta "Aids" . La ragazza terrorizzata fa un passo indietro e chiede: "Ma cosa significa?". E Messner agitandoselo un po': "E' così quando è moscio, aspetta un attimo..." ed appare la scritta: "Adidas".

Perché' i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate? Perché', avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.

Un gruppo di cacciatori deve uccidere un orso che si trova in cima ad una collina. La strategia è quella di posizionarsi ognuno in un punto diverso per poi risalire la collina e accerchiare l'orso. Un cacciatore obbietta: "E se mentre risaliamo scambio uno di voi per l'orso e gli sparo?". Un altro risponde: "In questo caso sarebbe meglio che tutti noi mentre risaliamo la collina ripetessimo ad alta voce: 'non sono l'orso, non sono l'orso...". Detto fatto i cacciatori iniziano la caccia: 'non sono l'orso, non sono l'orso, non sono l'orso, non sono l'orso'. Un cacciatore impugna il fucile e spara ad un altro cacciatore uccidendolo. E gli altri: "Ma perché' l'hai ucciso?". "Io ho capito 'sono l'orso, sono l’orso' !"

L'infermiera
Un professore di anatomia interroga una futura giovane infermiera all'esame:" Qual è la parte del corpo che si dilata fino a sette volte rispetto alla sua grandezza iniziale?" La giovane infermiera arrossisce e comincia a balbettare qualcosa di incomprensibile. Il professore allora interviene e dice:"Vi interrompo subito, signorina. Vedo che siete diventata rossa come un peperone...Si trattava della pupilla! Credo che nel vostro futuro avrete delle grosse delusioni!"

In un WC di un Liceo Classico: meno male che Giacomo Leopardi è morto giovane.

Che differenza c'è tra una moto e un water? Con la prima ti siedi per correre, con il secondo corri per sederti.

Ridere non è una dote che s'impara ridendo.

Lo sai che medicina usa Babbo Natale se una renna della slitta cade e rimane a gambe all'aria? Il Voltaren.

Cos' ha tra le tette una donna di 70 anni che invece una ragazza di 18 non ha? L' ombelico.

In un WC: non ti dico di far centro, ma di farla almeno dentro, e se proprio non ci riesci non disperderla invano, ma pulisci a mano.

L'uomo scoprì le armi, ed inventò la caccia; la donna scoprì la caccia ed inventò le pellicce. L'uomo scoprì i colori ed inventò la pittura, la donna scoprì la pittura ed inventò il trucco. L'uomo scoprì la parola, ed inventò la conversazione; la donna scoprì la conversazione ed inventò il pettegolezzo. L'uomo scoprì l'agricoltura ed inventò il cibo, la donna scoprì il cibo ed inventò la dieta. L'uomo scoprì l'amicizia, ed inventò l'amore; la donna scoprì l'amore ed inventò il matrimonio. L'uomo scoprì la donna ed inventò il sesso, la donna scoprì il sesso ed inventò il mal di testa. L'uomo scoprì il commercio ed inventò il denaro, la donna scoprì il denaro, ed è da allora che non funziona più niente.

Un ufficio di statistiche di New York ha svolto un'indagine presso un congruo numero di persone che si sono fatte una notevole posizione, chiedendo loro: «Come si fa a fare carriera?». Il venti per cento ha risposto: «Attendendo con pazienza le promozioni». Il trenta: «Guadagnandosi dei meriti presso la ditta nella quale si lavora». Il cinquanta, invece: «Dicendo sempre di sì ai superiori». E' appunto quest'ultimo gruppo quello che ha raggiunto le posizioni di maggior prestigio.

Riunione sindacale. Il sindacalista sul palco parla ad una folla di operai: " ...e allora, cari compagni, ecco il risultato dell'accordo con i nostri padroni...aumento della paga del 5 %... niente straordinario... lavoro 4 giorni alla settimana... week end lungo dal venerdì... e ripristino di tutte le festività religiose...". Un operaio dal fondo della sala: "Venduti! ... e di ferie non ne parlate?".

Pierino, il giorno del compleanno della giovane e bella maestra, arriva a scuola un po' in anticipo e con un pacchetto regalo. "Tanti auguri signorina !" e le porge il regalino. La maestra lo ringrazia e gli dice: "Non offenderti se non lo apro ora, ma sai stanno arrivando i tuoi compagni e loro non sanno che oggi è la mia festa, quindi potrebbero rimanerci male. Lo aprirò stasera quando torno a casa". Infatti alla sera, la maestra apre il pacchetto e vi trova un meraviglioso paio di calze, di quelle che per reggerle ci vuole il reggicalze. Emancipato questo ragazzino, pensa fra sé e sé. Visto che stasera devo uscire, me le metterò. Si prepara ed infila la prima calza. Quando arriva al punto di allacciarla alla giarrettiera trova attaccato un bigliettino che dice: "Auguri". Infila la seconda calza e quando la sta per allacciare, un secondo bigliettino che dice: "Auguri". Sempre più perplessa, prende la scatoletta vuota per gettarla nel cestino, quando vede che all'interno c'è ancora una busta. La prende, la apre e legge: "Tra un augurio e l'altro, bacioni" Pierino.

Un orso bruno dice ad un orso bianco: "Scusa ma che sapone usi?"

Come si chiama il più famoso lanciatore di coltelli cinese? Ki Ciapo Ciapo.

Tra amici: "Con mia moglie uso il bastone e la carota!". "CASPITA!! Fa così fatica raggiungere l'orgasmo?"

Cartello in un albergo giapponese: "Siete invitati ad approfittare della cameriera".

Un tizio passeggia da solo al buio nel bosco. Incontra un altro signore che gli chiede: "Ma non hai paura ad andare in giro di notte nel bosco tutto solo?". E l'altro: "Perché' che rischio c'è?". "Ma non hai sentito alla radio che sono scappati dal vicino manicomio due maniaci sessuali?". "E li hanno presi?". E il signore, dando una pacca sul culo al tizio: "Uno no, bel morettino!".

Cartello in un albergo giapponese: "Vietato rubare gli asciugamani. Se non siete persone che fanno queste cose, siete pregati di non leggere questo cartello".

Perché' fare ciao fa bene? Perché' è ... salutare!

Un uomo innamorato pazzamente della sua ragazza si fa tatuare il suo nome sul pene in erezione: Barbara. Naturalmente in condizioni di riposo si leggono solamente la prima e l'ultima lettera: B ed A. In estate va in vacanza in Kenya. Capitato in una spiaggia locale di nudisti nota che anche il bagnino nero ha tatuate le lettere B ed A sul pene. - Anche tu BarbarA? - No... Benvenuti e buon soggiorno in KeniA!

Gli uomini sono come i forni a microonde: all'inizio pensi che ti cambino la vita... poi li usi solo per scaldare.....!!!

Due vecchietti toscani si incontrano al parco del loro paesino. Uno dei due ha la bocca visibilmente storta, al che l'altro gli domanda: "Oh Beppe, ma icche' ttu ffai con la bocca storta? Ma icche' t'è successo? ". L'altro di rimando e con visibile difficoltà: "hun trombo! ". "Ma Beppe, anch'io hun trombo da una vita, ma mica ccio' la bocca storta! ".

"Fumi?". "No". "Bevi?". "No". "Fai sesso?". "No". "Ma come fai a trarre piacere dalla vita?". "Dico bugie".

Si si si – 6 - noooooo non sto cantando è che…

ieri mi sono accorta, che alla piccolina è spuntato un’ altro dentino: adesso ha 6 dentini (3 sopra e 3 sotto), ora si ri-comprende perché di notte continua a svegliarsi e si lamenta, mangia poco…e mi sa che ne avrà ancora per un bel po’.

Intanto è da dire, che ha iniziato a voler camminare, come probabilmente ho già detto, lo riconfermo, che non gradisce molto il girello, ma se la tengo per le manine o sotto le braccia, fa dei passi giganti nel vero senso della parola “sembra un’elefante”  hahaha deve ancora imparare, ma intanto l’intenzione c’è ed è già qualcosa.

Le piace la musica, ieri siamo stati a vedere un saggio di danza e quasi quasi lei ballava più delle ballerine…emm si fà per dire, muoveva i piedini, si dondolava e batteva le manine naturalmente con il suo immancabile sorrisone (quando ride, le si illuminano gli occhi e illumina anche i nostri dalla gioia!!!).

Poi fà la dee jay,  schiaccia i tasti del giochino.

Le piacciono gli animali, quando andiamo al balcone e guardiamo giù i cani, lei è tutta contenta. Ricordo che a Francesco da piccolo (anche adesso) interessavano di più le macchine, le ruspe, le moto…!

Prima il papà le ha chiesto dov’è il fratellino e lei si è girata verso il soggiorno e ha puntato il ditino!

Oggi il piccolo è andato all’asilo, il papà a lavorare e ritornerà stasera,  io ho preso un giorno di ferie per stare con la piccola, almeno questo mese niente asilo. Un paio di giorni era chiuso causa votazioni e referendum e visto che costicchia e non “scontano” niente, preferiamo tenerla a casa.

Biscotti nutellati

Ingredienti:
125 gr di farina
2 uova
80 gr di burro
50 gr di cacao amaro
75 gr di nutella
un cucchiaino di lievito
50 gr di zucchero

Preparazione:
Sbattere le uova con lo zucchero fino ad ottenere un composto chiaro . Unire il burro fuso raffreddato, la farina, la nutella ed il cacao per ultimo il lievito . Uscirà un composto colloso: mettetelo in frigorifero per 20 minuti .
Tiratelo fuori e formate delle palline .
Rimettetele in frigorifero per 10 minuti .
Cuocere a 170 gradi per 10 minuti

Recita di fine anno

 

Una settimana fa, Francesco ha fatto  la recita di fine anno, era emozionatissimo, ma è stato bravissimo.

Per l’occasione ho deciso di fare qualcosa di buono, o almeno avevo l’intenzione, ma non è andata proprio come speravo.

Volevo trovare qualche ricetta facile e veloce e girando in internet ho scelto i “ Biscotti nutellati”  “Cookaround”  Cookina - Sara88.

Mentre la piccolina dormiva mi sono cimentata nella preparazione, ma già all’inizio il primo problema: “O noooooooo, non ho il burro, ma la margarina, andrà bene lo stesso?”

Alla fine il risultato non è stato quello immaginato e sperato.

Non erano dolcissimi e non tanto morbidi, così non li ho portati alla recita di fine anno, ma in realtà non se né sentita la mancanza, cerano tanti di quei dolci!

La recita era davvero bella, il papà filmava e fotografava, mentre io e Martina giravamo in giro e ogni tanto facevamo qualche foto. La piccolina era appena uscita da un periodo di influenza che ha fatto soffrire lei e anche noi. Povera piccola, aveva tanta febbre e non voleva mangiare, non che adesso mangia chissà quanto, anzi, vuole soltanto latte e biscotti, frutta, budino…buongustaia! Probabilmente saranno i dentini, al momento siamo a quota 5. Oggi ha fatto il vaccino 3° richiamo. E’ stata brava, ha pianto poco, poco, giusto il tempo di fare la punturina.  Adesso  sembra tutto ok, niente febbre.

L'angolo degli aforismi-citazioni-proverbi

Ecco una nuova pagina da riempire, dove scrivere aforismi, citazioni, modi di dire, nonché proverbi antichi e regionali (a volte non traducibili), che fanno capire gli usi e costumi tipici del luogo di provenienza.

Se avete qualche aforisma o qualche citazione carina inviatecela, non vogliamo raccogliere soltanto aforismi di personaggi famosi, ma anche quelli di persone semplici!

Non scriveremo tutti, tutti, tutti, ma soltanto quelli che più ci piacciono, filtrandoli e scegliendoli, per questo se non vedrete le vostre raccolte di aforismi pubblicate o le vedrete soltanto parzialmente non vi arrabbiate.

A voi va comunque il nostro ringraziamento!

I dati sugli autori degli aforismi, quando indicati, non possono che essere puramente indicativi, in quanto è molto difficile stabilire chi per primo abbia pensato una certa frase.

Piano piano ne aggiungeremo di nuovi, quindi se anche a voi come a noi piacciono queste "perle di saggezza" veniteci a trovare ogni tanto!

Wow, che volpe!

Ciaoooooooo a tutti!!

AMICIZIA – AMORE – PROVERBI REGIONALI (SICILIA-FVG-CALABRIA) – PACE – SAPERE – SORRISO - VIVERE SULLA VITA -

                                    AMICIZIA:

 “L’amicizia raddoppia le gioie e divide le angosce” Francesco Bacone

 

                                                                           AMORE:

“C'è sempre un grano di pazzia nell'amore, così come c'è sempre un grano di logica nella follia" Friedrich Nietzsche

"Le strade dell'amore sono lunghe e brevi perché l'amore è limpido, puro, trasparente, vero, accorto, semplice, forte, perseverante, luminoso, traboccante di pensieri nuovi e di antichi ricordi"  Raymond Lullo (filosofo e missionario)

"L'amore è eterno, finche' dura" Hanri de Régnier

"Il cuore ha ragioni che la ragione non capirà mai" Pascal

"Amore non è guardarci l'un l'altro, ma guardare insieme nella stessa direzione" Antoine de Saint Exupéry

"Quando l'amore vuol parlare, la ragione deve tacere" Jean-François Regnard   

                                                       PROVERBI REGIONALI:

CAMPANIA

“ 'A bizzoca è diavulo senza fuoco” traduzione: La bigotta è diavolo senza fuoco

“ 'A bucia esce 'ncoppo o naso” traduzione: La bugia esce in cima al naso

“ 'A cuoppo cupo poco pepe cape” traduzione: In un piccolo coppo ci entra poco pepe

“ 'A femmena pe' l'ommo addiventa pazza, l'ommo p' 'a femmena addiventa fesso” traduzione: La donna per l'uomo impazzisce, l'uomo per la donna rimbecillisce

“ 'A jatta, pe' 'i 'e press', facette 'e figli cecat’ “ traduzione:A causa della fretta, la gatta partori' dei cuccioli ciechi

“ A lavà 'a capa ro ciuccio se perde acqua e sapone” traduzione: A lavar la testa all'asino si perde acqua e sapone

“A lietto stritto cucchete 'miezo” traduzione: A letto stretto sistemati al centro

“'A scopa nova dura tre ghiuorne” traduzione: La scopa nuova dura tre giorni

“'A suocera è comm' 'o pesce: doppo tre ghiuorne fete” traduzione: La suocera è come il pesce: dopo tre giorni puzza

SICILIA

“Di quattru cosi nun t'ha fidari: Sirinitati di nvernu e nuvuli di stati, chiantu di fimmina e caritati di frati...!”(Sicilia) traduzione: Di quattro cose non ti fidare: Sereno d' inverno e nuvole d' estate, pianto di donna e carità di frate.

“Di lu mari nasci lu sali e di la fimmina ogni mali”(Sicilia) traduzione: Dal mare è nato il sale e dalla donna tutti i mali.

“Accàtta e vinni quannu si priàtu e fatti zitu quannu si anningàtu”(Sicilia) traduzione:Compra e vendi quando ne sei richiesto e fidanzati quando sei desiderato

“Ad arvulu cadutu, accetta, accetta”(Sicilia) traduzione:Ad albero caduto, accetta, accetta.(È facile attaccare il nemico caduto in disgrazia)

A liggi è uguali pi tutti ma cu av'i picciuli si nni futti (Sicilia) traduzione:La legge è uguale per tutti ma chi ha i soldi se ne fotte

A lavari la testa a lu sceccu si perdi acqua, sapuni e tempu (Sicilia) traduzione:A lavare la testa all'asino perdi acqua, sapone e tempo

FRIULI VENEZIA GIULIA

“Al sol magna le ore” (FVG) traduzione: il tempo passa veloce

“Xe più giorni che luganighe” (FVG) traduzione: ci sono più giorni che salcicce (ovvero sii parsimonioso)

“Soldi sarà che noi non saremo” (FVG) traduzione: i soldi ci saranno anche quando noi non ci saremo più (non crucciarti per il denaro ma vivi meglio che puoi)

“Salute e bori e altro no ocori” (FVG) traduzione: salute e soldi e non ti occorre altro

“Speta caval che l'erba cresi” (FVG) traduzione:  aspetta cavallo che l'erba cresca

“Stuco e pitura fa bela figura” (FVG) traduzione: stucco e vernice fanno diventare belle tutte le cose

“Chi no ga testa ga gambe” (FVG) traduzione: chi non ha testa ha le gambe - chi si dimentica le cose e deve tornare indietro a riprenderle

“Tante ciacole ma poche fritole/ Ciacole no fa fritole” (FVG) traduzione: molto parlare ma pochi fatti

CALABRIA

“Tira cchiù nu pilu all'irtu, ca na corda curi vua ara scisa!” (Calabria) traduzione: Tira più un pelo pubico su una salita, che una corda con i buoi in discesa.

“Cangianu i sonaturi, ma 'a musica è sempre 'a stessa” (Calabria) traduzione:Cambiano i suonatori, ma la musica è sempre la stessa

“Quannu chiova nu sicca nenti” (Calabria) traduzione: quando piove non secca niente

“L’aliva chiù penna, chiù renna” (Calabria) traduzione: le olive più sono grandi e abbassano il ramo, più rendono

“U stari e buanu, u jiri e megliu” (Calabria) traduzione: stare in compagnia è bello ma andare via è meglio

“E’ megliu na amico ca ciantu ducati” (Calabria) traduzione: meglio un amico vero che avere tanti soldi

“A mala compagnia fa l’omunu latru” (Calabria) traduzione: la cattiva compagnia fa l’uomo ladro

“Megliu sulu che malu accumpagnatu” (Calabria) traduzione: meglio solo che male accompagnato

         PACE:

 

“Ci son cose da fare ogni giorno:

lavarsi, studiare, giocare, preparare la tavola a mezzogiorno.

Ci son cose da far di notte:

chiudere gli occhi, dormire, avere sogni da sognare,

orecchie per sentire.

Ci sono cose da non fare mai, né di giorno né di notte,

né per mare né per terra:

per esempio la guerra.

Gianni Rodari

“Facciamo la guerra per poter vivere in pace”  Aristotele

  

 SAPERE:

 

“Cultura è quella cosa che i più ricevono, molti trasmettono e pochi hanno” Karl Kraus

“L’esperienza è il tipo di insegnante più difficile. Prima ti fa l’esame, poi ti spiega la lezione” Oscar Wilde

“Credi in ciò che sei e diventerai ciò che vuoi essere” Federica Colarossi

“Se la gioventù sapesse, se la vecchiaia potesse” Henry Estienne

“In gioventù si impara; con l'età si comprende” Marie Ebner-Eschenbach

“La mente è come un paracadute. Funziona solo se si apre” Albert Einstein

“È meglio essere ottimisti ed avere torto piuttosto che pessimisti ed avere ragione”Albert Einstein

“Sempre la pratica dev'essere edificata sopra la bona teoria” Leonardo da Vinci

“Si è curiosi soltanto nella misura in cui si è istruiti” Jean-Jacques Rousseau

“Sapere tante cose non insegna ad avere intelligenza” Eraclito

“I mediocri imitano, i geni copiano”  Pablo Picasso

“Chi volesse dubitare di tutto, non arriverebbe neanche a dubitare. Lo stesso giuoco del dubitare presuppone già la certezza” Ludwig Wittgenstein

“Il problema dell'umanità è che i folli e i fanatici sono estremamente sicuri di loro stessi, mentre le persone più sagge sono piene di dubbi” Bertrand Russell

  

“Parlare oscuramente lo sa fare ognuno, ma chiaro pochissimi” Galileo Galilei

“Io so di non sapere” Socrate

“Il mondo è un bel libro, ma poco serve a chi non lo sa leggere”  Carlo Goldoni

“Non guardare al passato con rabbia o al futuro con ansia, ma guardati intorno con attenzione”James Thurber

“A volte e' meglio tacere e sembrare stupidi che aprir bocca e togliere ogni dubbio!”    Oscar Wilde

"Quando si e' sicuri di avere ragione, non c' è bisogno di discutere con quelli che hanno torto" Georges Wolinski

“Si possono dire le cose sbagliate, basta che le ragioni siano giuste” Umberto Eco

“Chi vuol muovere il mondo, prima muova sé stesso”  Socrate

SORRISO

 

“Un giorno senza un sorriso è un giorno perso” Charlie Chaplin

“Un sorriso non dura che un istante,

ma nel ricordo può essere eterno” Friedrich Von Schiller

Il riso è il sole che scaccia l’inverno dal volto umano” Victor Hugo

“Sorridi sempre anche se è un sorriso triste perché più triste di un sorriso triste c'è solo la tristezza di non saper sorridere”

“Un sorriso arricchisce chi lo riceve, senza impoverire chi lo dona,

non dura che un istante,

ma il suo ricordo è talora eterno.

E' un bene che non si può comprare,

ne prestare, ne rubare,

poiché esso ha valore solo dall'istante in cui si dona”

P. Faber

                  VIVERE - SULLA VITA:

“Quando la vita ti da mille ragioni per piangere, dimostra che hai mille ed una ragione per sorridere” Benite Costa Rodriguez

"Non possiamo mai giudicare le vite degli altri, perché ogni persona conosce solo il suo dolore e le sue rinunce. Una cosa è sentire di essere sul giusto cammino, ma un’altra è pensare che il tuo sia l’unico cammino” Paulo Coelho

“Vivi come se dovessi morire domani: Impara come se dovessi vivere per sempre” M. Gandhi

”Cogli ogni opportunità che la vita ti da, perché, se te la lasci sfuggire ci vorrà molto tempo prima che si ripresenti” Paulo Coelho

“Vivendo bene, si muore meglio; desiderando nulla, si possiede tutto” Ippolito Nievo

“Talora non è meno eloquente il tacere del parlare” Plinio il Giovane

“L'unica certezza è che nulla è certo” Plinio il Vecchio

“Gli uomini credono volentieri ciò che desiderano sia vero” Giulio Cesare

“La goccia scava la pietra” Lucrezio

“Siamo schiavi delle leggi per poter essere liberi” Cicerone

“La realtà è quella cosa che, anche quando smetti di crederci, non sparisce”Philip Kindred Dick

“La dignità non consiste nel possedere onori ma nella coscienza di meritarli” Aristotele

“La libertà al singolare esiste soltanto nelle libertà al plurale” Benedetto Croce

“La gioia non è nelle cose, è in noi” Richard Wagner

“Nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma” Antoine Lavoisier

“Tutti gli uomini si nutrono, ma pochi sanno distinguere i sapori” Confucio

“La nostra paura del peggio è più forte del nostro desiderio del meglio“ Elio Vittorini

“Si sta come d'autunno sugli alberi le foglie” Giuseppe Ungaretti

“Ho perso un po' la vista, molto l'udito. Alle conferenze non vedo le proiezioni e non sento bene. Ma penso più adesso di quando avevo vent'anni. Il corpo faccia quello che vuole. Io non sono il corpo: io sono la mente” Rita Levi Montalcini

“Il tempo che sprechi divertendoti non è tempo buttato via” Rita Levi Montalcini

“La vita è quello che ti succede mentre sei impegnato in altri progetti” John Lennon

“Non vi è libertà ogni qualvolta le leggi permettono che, in alcuni eventi, l'uomo cessi di essere persona e diventi cosa” Cesare Beccaria

“Non sempre ciò che vien dopo è progresso” Alessandro Manzoni

“Un fallimento non è sempre uno sbaglio; potrebbe semplicemente essere il meglio che uno possa fare in certe circostanze. Il vero sbaglio è smettere di provare”. (Burrhus Frederick Skinner)

“I fanciulli trovano tutto nel nulla, gli uomini trovano il nulla nel tutto” Giacomo Leopardi

“La giovinezza sarebbe un periodo più bello se solo arrivasse un po' più tardi nella vita” Charlie Chaplin

"Vivere e' la cosa piu' rara del mondo : i piu', esistono solamente" O.Wilde

"Bisogna vivere come si pensa, altrimenti si finirà per pensare a come si è vissuto"  Anonimo

"La vita è fatta di rarissimi momenti di grande intensità e di innumerevoli intervalli. La maggior parte degli uomini però, non conoscendo i momenti magici, finisce col vivere solo gli intervalli"  Friedrich Nietzsche

"A volte basta un attimo per scordare una vita ma a volte non basta una vita per scordare un attimo" Jim Morrison

"Vivi la vita attimo per attimo perché ogni attimo potrebbe essere l'ultimo" Jim Morrison

"Noi non riusciamo a cambiare le cose secondo il nostro desiderio, ma gradualmente il nostro desiderio cambia" Marcel Proust

“Il valore delle cose non è determinato dal tempo che durano, ma dall’intensità con le quali succedono. Per questo esistono momenti indimenticabili, cose inspiegabili e persone incomparabili” Fernando Pessoa

“Spesso l’uomo si comporta con la vita come fa con la pioggia: passa il tempo ad aspettare che finisca…” Alfred Polgar                          

Evviva il marciapiede!!!

Wow, nel paese dove abitavo prima di sposarmi, finalmente hanno fatto il marciapiede!
Allora sapete cosa abbiamo deciso di fare martedì? Facile indovinare!
Si, abbiamo fatto una bella passeggiata per il paese, è piccolino, ma per me è molto carino. Passeggiata veloce, naturalmente nelle stradine non c'è il marciapiede quasi da nessuna parte, ma qua, si, qua sulla strada statale si "il nuovo marciapiede" e che marciapiede, non vedevo l'ora di camminarci!!!
Con la strada statale e le macchine, i camion, le moto... che passano non sempre nel limite dei 50 km/all'ora, un bel marciapiede ci voleva proprio!!!
Eh si, che bello, adesso si che si può camminare più sicuri o forse no?
Voi che ne dite?
Cosa, cosa, cosa?
Un bel segnale stradale?
Si, è necessario, ma non mi sembra che è stato messo nel posto giusto! 

  
 
E se si tratta solo di un'illusione ottica? Forse non è come sembra, e allora non ci resta che provare!

 
  


ahhh  idea, proviamo dall'altra parte!

 

 
Sicuramente non è funzionale e soprattutto non è sicuro!!!
Camminare tranquilli per fare una semplice passeggiata, andare al centro culturale o alla fermata dell'autobus?


Non mi sembra proprio fattibile!
Non è un illusione ottica, ma vuol dire essere proprio illusi e io direi che una cosa è sicura siamo delusi!
Insomma un pò meglio si poteva fare, e chissà se ancora si può fare...!
Mah!

2 giugno - Festa della Repubblica

La Festa della Repubblica italiana è la festa nazionale italiana celebrata ogni 2 giugno. Dopo alcuni decenni di abbandono, fu resa nuovamente giorno festivo nel 2000 su iniziativa del secondo governo Amato per impulso, principalmente, dell'allora Presidente della Repubblica, Carlo Azeglio Ciampi. Di fatto è la principale festa nazionale civile italiana.

In questa data si ricorda il referendum istituzionale indetto a suffragio universale il 2 e il 3 giugno 1946 con il quale gli italiani venivano chiamati alle urne per esprimersi su quale forma di governo, monarchia o repubblica, dare al Paese, in seguito alla caduta del fascismo. Dopo 85 anni di regno, con 12.718.641 voti contro 10.718.502[1] l'Italia diventava repubblica e i monarchi di casa Savoia venivano esiliati.
L'emblema della Repubblica Italiana.

Il 2 giugno celebra la nascita della nazione, in maniera simile al 14 luglio francese (anniversario della Presa della Bastiglia) e al 4 luglio statunitense (giorno in cui nel 1776 venne firmata la dichiarazione d'indipendenza).

In tutto il mondo le ambasciate italiane tengono un festeggiamento cui sono invitati i Capi di Stato del Paese ospitante. Da tutto il mondo arrivano al Presidente della Repubblica italiana gli auguri degli altri capi di Stato e speciali cerimonie ufficiali si tengono in Italia.

Prima della fondazione della Repubblica, la festa nazionale italiana era la prima domenica di giugno, anniversario della concessione dello Statuto Albertino.

La festa era stata abrogata (motivazione addotta: la congiuntura) con la legge 5 marzo 1977, n.54 e reintrodotta nel 2001 dal Presidente della Repubblica Carlo Azeglio Ciampi.

Come si è arrivati al voto del 2 giugno 1946?
Vediamo qui di seguito le tappe fondamentali:
Il percorso del suffragio in Italia parte temporalmente da quando la nazione non era ancora uno stato unitario.

1848 Legge 680\1848 (elettorale piemontese su criteri censitari). Fu riconosciuto potere di voto agli uomini maggiori di 25 anni che sapessero leggere e scrivere e pagassero almeno 40 lire di imposte. Numericamente questo portava il 2% della popolazione italiana alle urne.

Nel Granducato di Toscana permaneva il limite di censo, ma potevano votare anche le donne.

1872 La sinistra parlamentare abbassa la soglia della maturità elettorale da 25 a 21 anni. Ammette inoltre al voto tutti i cittadini in grado di leggere e scrivere, ma in una situazione di analfabetismo come quella italiana, la percentuale di elettori sulla popolazione si alza in maniera poco significativa.

1882 Suffragio allargato con la legge Zanardelli del 24 settembre. Viene riconosciuto il diritto di voto ai maschi maggiorenni alfabeti, e inoltre a coloro che versano imposte dirette per una cifra annua di 19,8 lire. Il corpo elettorale viene più che triplicato.

1912 La legge promulgata da Giovanni Giolitti stabilisce un suffragio quasi universale per gli uomini: si prevede infatti che tutti gli uomini capaci di leggere e scrivere con almeno 21 anni possano votare, mentre gli analfabeti possono votare a partire dai 30 anni. Inoltre il voto viene esteso a tutti i cittadini che abbiano già prestato servizio militare.

1919 Viene modificata la legge precedente: possono votare tutti i cittadini maschi di almeno 21 anni di età, viene quindi abolita la distinzione per gli analfabeti. Possono inoltre votare anche tutti i minorenni che abbiano prestato servizio militare nei corpi mobilitati. Il sistema proporzionale sostituisce quello maggioritario a due turni. Il corpo elettorale viene portato a 11 milioni.

1946 Voto universale per uomini e donne, che abbiano compiuto la maggiore età (inizialmente i 21 anni e successivamente i 18 anni). La prima occasione di voto - la prima in assoluto per le donne in Italia - sono le elezioni amministrative che si tengono in tutta la penisola fra il marzo e l'aprile del 1946; subito dopo, il 2 giugno 1946, gli italiani sono nuovamente chiamati alle urne per il referendum istituzionale tra Monarchia o Repubblica e per l'elezione dell'Assemblea costituente.